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和辅导员聊天记录搞笑(怎么与辅导员聊天)

hacker2年前 (2022-07-12)渗透测试83

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大学生与辅导员谈话记录内容有哪些?

大学生和辅导员的谈话辅导员是需要详细仔细记录的,这也是属于辅导员的基本工作,当然平常聊天是没必要记录的,记录的话,主要是包括谈话的时间地点,方式,还包括谈话的主题甚至于双方的收获。这对于大学生活再说是比较重要的一部分,对于学生们及时进行了解和引导是非常重要的,有些学生无法适应大学生活,所以就需要时常的进行引导。

所以说,大学生和辅导员的谈话记录内容需要十分的详细,时间地点清晰,谈话方式明确,谈话主题突出,这都是最基本的记录。

大学时代,你们的辅导员都做过哪些有趣的事情?

大一的那年中秋节,因为假期比较短,所以很少有人回家,然后我们的辅导员就留在学校里和我们一起过节,那天晚上还演了节目,为了鼓励大家能够积极的去表演节目,当时我的辅导员专门带了一个假发,然后还化了妆,看起来特别有趣。

你和辅导员之间发生过哪些有趣的事?

有一件事情让我印象深刻,我当时专业是渔业资源。 有一次我和辅导员出海调查,采用的是钓鱼采样,你们没猜错就是去钓鱼。我们采用的是手钓。当时,我的几个师弟都在记录数据,只有我和他在船的一边钓鱼。等了一会儿,辅导员发现自己绳子晃的厉害,然后就收线。这个时候我这边也感觉很沉,也就慢慢地收线。他率先拉了上来,一看勾上钓了两条,老师特别开心,觉得自己很厉害。

师弟们也是用尽了各种好听的词词夸我们老师,老师你真是钓鱼高手啊,老师真厉害之类的,说得老师特别高兴。就在这个时候,我也拉起了勾,一看我一下钓上来三条,这就很尴尬了,当时我第一反应就是想把鱼扔海里,结果有一个师弟看见了,就喊得特别大声,某某某钓上来三条鱼,太厉害了!

于是师弟们对我的欢呼声高过了刚才对辅导员的欢呼声。这是我平生第一次,不想被人称赞,毕竟这样也落了辅导员的面子。后来我们采集好就回去了。晚上在饭桌上,几瓶啤酒下肚,辅导员扭头问我,有什么想说的没有。我当时就脑袋一懵,心里想着不是要怪我吧。然后我就说,我要多多感谢老师的栽培,让我成了一个钓鱼高手。

辅导员一听就说我太逗,还跟我说这不是什么大事儿,干嘛这么紧张,而且大家岁数都差不多,说了些这样的话,后来这个事儿就过去了,只不过以后在空余时间,辅导员经常带我去钓鱼。

急求一个巨爆笑的笑话…

这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字.”这就叫懒惰!”

灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…

这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看……

甲:「我没试过,我试试……」

结果呢,甲屡试不成功……

乙:「甲,你应该在…起跳,然后…转身,就可以了。」

丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」

乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」

丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」

动物

老师:你脚上穿的是什么?

学生:是皮鞋

老师:皮是从哪儿来的?

学生:是从牛身上来的

老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?

学生:是我爹。

500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”

安静

老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!

无利润投资

”请举例说明,什么叫无利润投资。”经济学教授提问。

”带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。

作弊的含义

老师:考试不能作弊!

八力:对!不能坐以待毙!

老师:我咧他x的大xxxxxxxxx

发完试卷后

监试老师:「试卷有不清楚的,可以举手发问。」

白烂 A :「老师!前面同学的试卷很不清楚,他都不问!」

教室铭

分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.

上帝造的人

老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答是上帝创造的就对了,汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。下午,就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受,到厕所去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆:“你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么?难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”

信口回答

彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩,所以学习成绩不是很好.有一次,语文课老师问他:”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”彼得懒洋洋地回答:”我怎么会知道呢?像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的.”

对 联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」

罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里!”

上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。

老师:你为什么在上课时睡觉?

某生:我没睡觉哇!

老师:那你为什么闭上眼睛?

某生:我在闭目沉思!

老师:那你为什么直点头?

某生:您刚才讲得很有道理!

老师:那你为什么直流口水?

某生:老师您说得津津有味!

多少次

老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次?”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

唯物主义

校长问一个学生:“如果你做了一件好事,你愿意大会表扬,还是愿意接受物质奖励?”

学生:“愿意接受物质奖励。”

校长:“为什么?”

学生:“因为我是唯物主义者。”

暗器

吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"

巧解定义

一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道:“衰退时,人们需要把腰带束紧,萧条时,人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时,恐慌就开始了。”

无牙动物

教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”

有一个学生忙问:“人是动物不是?”

教师说是。

那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。”

电话教学

某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。 经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”“咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?”“当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”“什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑话!”

孔夫子不懂英文

小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了,英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文。”

退学

教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”

学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

为什么不笑

老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”

学生:“我不敢笑。”

老师,“为什么呢?”

学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。”

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

化石

地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。

文明的说法

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

母狗在哪儿

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.

有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”

回 答

英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”

双喜临门

我学院的有位女老师怀孕了,挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布,她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴,忙把好消息告知学生。其中一个学生听了,便开玩笑地说:“真是双喜临门,母女同时身怀‘六甲’。”

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。 ”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”

少谈些主义,多研究些问题

上《文艺立论课》后不久,有好事者或学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为“超现实主义”,称丰满者为“自然主义” ,干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼。后来被女生得知,愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒,诸男生被谆谆告诫:“少谈些主义,多研究些问题。”

短篇笑话

历史老师:为什么早退?

八力:我有一个重要的约会。

历史老师:历史重要还是女友重要?

八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!

历史老师:@##$%%^

最后这个应该有用吧?哈

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

辅导员和学生谈心记录

其实你这种心态不是别人没有的,只是看能放不放得下,,你和辅导员聊天最好想开点,别把他当做高高在上的人,其实他和你一样有血有肉,有感情,当然聊天最是看着他的眼睛,,,他又不是狼,又不会吃了你,,即使他是狼,你更应该看着他,不然等下被咬了还不知道可以聊天最近的学习,或最近工作上的烦恼,,身为辅导员,他很乐意帮你解答这些问题的,,并且如果你认同他的观点他心理会得到满足,自然他就会显得很开心

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