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包含买乌龟和卖家的搞笑聊天记录的词条

hacker3年前 (2022-07-05)黑客技术68

本文目录一览:

晒乌龟怎么发朋友圈显得幽默?

1、大四养的乌龟,过年前看了还活蹦乱跳,突然就死了年多了,关了年,真的还不如早点放生。

2、小乌龟正在照镜子,忽然发现镜子里全是字,这才想起来:喔!原来错把手机当镜子用了!

3、我养的两个乌龟都死了,回过来数一数,养过一只兔子,活了一个星期,心想,乌龟嘛,最好养了,是我想太多,以后什么都不敢养了!

4、养的小乌龟不吃不喝一个月,眼看一点一点虚弱下去,今天死了真的不敢轻易养小动物了心会难受。

5、乌龟妹,莪卟止是沵悳扫把星,莪还是沵悳---克星!

6、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

7、家里养的小乌龟要过冬了,刚才以为它死了好几天一动不动,原来是冬眠了。

8、偶们光棍无忧无虑,不用成天担心被别人带绿帽子自己成乌龟,更可以成天给别人扣绿帽子让别人当乌龟,不亦乐乎!

世界上最搞笑的龟兔笑话是什么?

一天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?” 老板说:“没有。”

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:”老板老板。你这里有胡萝卜吗?”

老板说:“我都跟你说过了,没有!”

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜吗?”

老板急了:“我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!”

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有老虎钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔问:“那,你有胡萝卜吗?”

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:“老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?”

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

乌龟和蜗牛的笑话

1、乌龟受伤,让蜗牛去买药,两个小时过去了,蜗牛还没回来,乌龟骂到:“他妈的还没回来,老子快死了!”这时候门外传来一声:“他妈的 ,再骂老子不去了!”

2、 一天,蜗牛、乌龟和蜈蚣在一起聊天,眼见天色已晚,三人感到肚中饥饿,于是讨论由谁去买晚饭,蜗牛和乌龟都嘲笑对方跑得太慢,于是两人共同推荐蜈蚣去买晚饭,蜈蚣欣然接受,就出门去了。

蜗牛和乌龟等了许久也不见蜈蚣回来,不觉心中生气,骂道:“这个该死的蜈蚣,怎么这么久也不回来!”这时门口传来蜈蚣的声音:“谁在骂我呢?我这不正忙着穿鞋呢吗?再骂我可不去了!”

3、 有一天,一只乌龟在路边看到蜗牛着急赶路,就对蜗牛说: “上来吧!我带你一段!”蜗牛就爬到乌龟背上。

又走了一会,乌龟又看到一只田螺也很着急地赶路,就说:“你也上来吧!我带你!”于是田螺也爬了上来。田螺看到蜗牛,就说:“你好!”蜗牛说:“你可千万要坐稳啊,吖的..这只乌龟实在是太快了!”

4、一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒后,警察人员问他当时的情况。蜗牛回答说:“我不记得了,一切都太快了……”

5、有一个小孩儿很调皮,他8岁时,一个夏天的晚上,他一个人在家,突然听见有人敲门,他打开门一看,竟是一只蜗牛~~~突然,蜗牛说话了:“能给我一口吃的吗?我好饿啊!”

小男孩一脚就把它踢飞了~~ 10年后的一个夏天的晚上,那个小孩又听见了敲门声,他打开门一看,还是一只蜗牛!! 突然,蜗牛大喊道:“刚才你踢我干吗啊!?~~~”

有没有比较搞笑的笑话

1一日,孔子来找老子,说:“我有一事来找你老先生商量:我本是山东人,你本是山西人。可是不料昨儿来了个高丽使者,硬要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢。你说咱们要不要?”

老子也极感意外,忙问:“他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?”

孔子说:“他的理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。”

2在大陆做生意的台商,

由于家眷都在台湾,

所以每个晚上都喜欢跑声色场所。

有一天他不幸被公安逮到,

台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。

他很不高兴,

于是透过关系花了一些钱,

要把这着不雅的名词去除。

过了一星期,

朋友告诉他办好了。

他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?

他接到台胞证后兴冲冲打开一看,

里面赫然盖了个三个大字:

非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这

非淫虫

三个字弄掉,

因为他觉得这三个字还是不雅,

所以这次交代一定要把这件事解决。

因为下个月他就要回台湾了....

朋友也跟他再三保证,

一定没问题,

只是礼数绝不可少。

又过了一星期,

朋友来找他,对他说:这次真的办好了!

他赶紧把台胞证接过来一看,

上面写着:

非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,

乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙:下次要通知我们……

过了半个时辰,

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中,

并确定与外界没有连通…

结果,甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学

去高中老师家看他,

那是一个老头,临走,

我们留下一些水果送给老师,

可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:

“看看,来看我还带什么东西呀……

放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友,

快到的时候,

朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

“看到那个女的了吗?”

“看到了,在那儿停?”

“不,撞死她!!!”

6一日同学去中关村转悠,

一小贩凑过去问,

“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

7一个同学,他的电脑每天早上会自动开机

(估计是因为宿舍里早上来电的时候 一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。

8夜,四人寝室一人睡着了,

还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

讨论得正热闹,

那个睡着的醒了:

啥也别说了,咱们睡觉吧.....

9刚开学,

来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.

他喊.

我们班1号就站了起来,

喊了声:到!那个老师说:

Please in English!(请用英语回答)

我那同学挠了挠头,

憋了半天答了句:

导~~~(发第二音)

10一考入北京某大学的学生与校友的对话:

你是云南的?

"YES"

"哇..好远啊...."

..........

"云南解放没有?"

"没有,我们上课的时候都带着枪"

"你原来会说汉语~!"

"来的时候在火车上刚学的" .

“你们住窑洞吗?”

“不,我们住树上”

“云南是不是在昆明?”

"恩,云南是昆明的省会。"

"你的很多小辫子呢?"

"为了上大学只好剪掉了!"

“你们还吃生肉吗?”

“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”

"你是云南人啊?"

"是啊。"

"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"

"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"

"那你们怎么来上学?"

"骑驴到北京后坐飞机。"

"那一定很久才到吧?

"习惯了,提前半年出发就行!"

"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!

怎么不骑马呢?

"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,

都是骑骆驼和驴的。

然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,

一公里以外摆个牌子,

写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,

我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,

射了最近的一块牌子,就是这个学校.

11我中专的室友,

有一次放假前一块喝酒,

后来喝多了,

上到3楼楼梯口看到走廊上有水,

突然摆脱扶他的两个兄弟,

说了一句:

“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作,

扑到走廊上做起蛙泳的动作,

周围人倒!!!

这样游了四五米后,终于被人拉了起来

12熄灯后,

男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,

结果5分钟后真的来电;

接着,

男生宿舍集体高喊

“晚点熄灯!晚点熄灯!”

然后真的11:50才熄灯;

最后,

男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”

13英国《每日电讯报》4日报道,

一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,

于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。

英国警方4日公布了这段通话记录,

内容如下:

警:“这里是南威尔士警察,你遇到什么紧急事件?”

民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,

山那头有一个明亮、静止的物体。”

警:“好。”

民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?

它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。”

警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”

民:“它在天上。”

警:“我会派人到那查清楚。”

民:“OK。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,

天上那个物体,有人查看它没有?”

在场警员:

“是的。

它是月亮。

完毕。”

14大家在聊火车上的见闻的话题。

一兄说他有次坐火车坐的软卧,

结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,

他问列车员怎么回事,

列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,

这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺,大骂政府腐败。

一兄语出惊人:

“这些王八蛋,

连火车都不放过,

不但包二奶,

还他妈的包火车!”

15一位男士走进一家情趣用品店,

然后用超级害羞,发抖的声调说:

请…请…问…你们

……有有…有…没……有有…

卖卖…按按…摩…器器…?

店员:有啊!

男士:那…那…种种…

黑黑…黑色…

可可…以……

旋…旋旋…转转转…的?

店员:对啊,干嘛?

男士:那…

那……

请……请问

要…要要…

怎怎…么么…么…

把把…

把 它…它…关…关关…掉?

16高中某班级讲排列组合,分组做题。

老师叫起磊:“你们组多少人?”

磊:“十二个。”

老师:“好,那你算一下,

十二个人排队,

你不能站在排头和排尾,

则有多少种排法?”

磊埋头算:

“啊,有十二个人,

我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿,

终于糊涂,做错。

老师怒,罚磊站。

又叫起波:“你们组多少人?”。

波惧,

半晌,

答:“三个……”

17警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子,

准备依法予以罚款惩戒…

男子:「你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!」

警察:「懒的听你在胡说!」

男子:「真的啦,大人!它们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!」

警察:「这我倒要瞧瞧了~」

于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…

警察:「好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」

男子:「啊?龙虾?什么龙虾?」

18一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。

当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 。

他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。

他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说: 先生...船还没靠岸呢....

关于小乌龟的笑话(简短)

1、乌龟背蛇过河,蛇很害怕,说:“要是掉下来怎么办,要不我缠你脖子上吧。”走到中央,一只鸟看见了,大笑:“乌龟真臭美,还扎领带呢。”

2、一天我去花鸟市场闲逛,看到一老板卖鱼和小乌龟,就问老板:''老板,这小乌龟能活多久啊?''老板撇了我一眼说:''一般养活好,一龟送走三代应该问题不大。''

3、端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就饿死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

4、狮子与乌龟准备打架,打架前乌龟对狮子说:“打架前,麻烦把你的头发扎起来!”狮子又对乌龟说:“那你也要把你的包放下。”

5、蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:“为什么?这一切都是为什么?”乌龟胆怯地说:“俺娘说了,穷就算了,连个马甲也买不起男人都不是好男人。”

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鸢旧同尘
3年前 (2022-07-05)

句: “我要游到我们宿舍去” 然后就一个前扑动作, 扑到走廊上做起蛙泳的动作, 周围人倒!!! 这样游了四五米后,终于被人拉了起来 12熄灯后, 男生宿舍集体高呼“来电!来电!”, 结果5分钟后真的来电; 接着, 男生宿舍集体高喊 “晚点熄

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